Ты слишком много себя отдаешь? Встань на свою сторону.
Чувствуете, что не можете быть собой в отношениях? Чувствуете себя подавленным, незамеченным, недооцененным? Причиной может быть дисбаланс между связью и автономией и Ваша чрезмерная приспособленность.
Люди, которые чрезмерно приспосабливаются к другим, в какой-то момент начинают испытывать раздражение, гнев, разочарование и необходимость отказаться от отношений, которые они создают с другими.
Чрезмерное соответствие другим заставляет вас чувствовать себя обделенным. Вы можете испытать себя, как человека, чьи потребности не замечены, ваши усилия недооценены. Однако, с большой вероятностью, именно вы берете на себя ответственность за эту ситуацию, ставя себя на второе место.
Связь и автономия
Каждый из нас в отношениях должен поддерживать баланс между двумя аспектами: связью и автономией. Стремление к одному не должно происходить за счет другого.
Связь, это сочувствие, дарение, сотрудничество, стремление к гармонии, сотрудничеству, способность выработать компромисс, учитывать потребности другого человека.
Автономия: это принятие во внимание собственных потребностей, способность сказать „нет”, придерживаться собственного мнения, выражать свои собственные предпочтения и разногласия по поводу того, чего мы не хотим, а также вести переговоры.
В здоровых, безопасных отношениях мы можем встать на сторону нашей автономии, в то же время имея уверенность в том, что связь сохраняется, несмотря на наше иное мнение.
Другая сторона предсказуема в своих реакциях, не обижается, не манипулирует, но вместе мы можем прийти к соглашению, учитывая потребности обеих сторон.
В отношениях, которые не основаны на чувстве безопасности, одна из сторон чрезмерно приспосабливается к партнеру, переусердствует с ним или все еще ищет одобрения.
Это заставляет нас чувствовать, что мы отдаем слишком много, потому что, в конце концов, „мы так стараемся, мы уделили так много внимания, а другой человек этого совершенно не замечает”. Однако мы не видим того, что нам нужно, – мы руководствуемся только потребностями другого человека.
Следовательно, партнер либо не видит, что нам что-то нужно, потому что мы никогда не сообщаем об этом, либо чувствует себя загнанным в угол, потому что мы постоянно ожидаем внимания, которого мы не обеспечили себе достаточно.
Как решить проблему переоснащения?
Если вы чрезмерно приспособленный человек, возможно, стоит поработать над аспектом автономии. Развивайте его, придерживайтесь собственного мнения и, не впадая в эмоции, становитесь на его сторону.
Узнай себя
Чтобы встать на свою сторону, сначала нужно знать, что вы чувствуете и что думаете. Назовите эмоции, которые вы испытываете практически в любой ситуации. Не говорите „"Я ничего не чувствую”, просто сосредоточьтесь. Обычно вы позволяете себе чувствовать только очень сильные эмоции.
Старайтесь улавливать и более деликатные, такие как легкое недовольство, раздражение, несогласие. Зная, что вы чувствуете в каждый момент, Вы можете эффективно понять, что вы думаете и каковы ваши потребности.
Проверьте, что вы думаете и что вы чувствуете по отношению к этим мыслям. Признайте свои мысли и мнения о ситуации. Записывайте наблюдения в телефоне, блокноте-желательно на постоянной основе, чтобы как можно быстрее сориентироваться в том, что в Вас входит.
Очень важно уметь точно определить, что вы чувствуете и что думаете. Только на основании этого вы можете назвать свои потребности. Как только вы их узнаете, вы можете их выразить.
Научитесь общаться, что вам нужно
Как только вы узнаете свои мысли и эмоции в различных ситуациях, пришло время научиться их общаться. Есть некоторые важные правила в том, чтобы сообщать о своих потребностях, чтобы уметь заботиться о своих, но в то же время не обострять конфликт и принимать во внимание другого человека.
Речь идет не о том, чтобы впасть в крайность выражения своих потребностей или принуждения к их удовлетворению.
Речь идет не о том, чтобы начать думать только о себе, а о том, чтобы научиться принимать во внимание себя и сохранять баланс между выражением своих автономных потребностей, предпочтений или неудовлетворенности и воздержанием от „выплевывания” из себя в избытке.
Самое главное для любого чрезмерно приспособленного человека-на каждом шагу отвечать себе на вопрос; что я думаю, что я чувствую и каковы мои потребности. Когда вы укрепите осознание себя и начнете легко распознавать что вам нужно, вы сможете начать выражать это здоровым образом.
Желаю вам крепких и здоровых отношений сначала с собой, потом с другими.