Консультация психолога в Саратове, в процессе разговора с психологом поможет вам разобраться в настоящем и продолжить свое личное будущее, но уже по новому сценарию развития ваших личных отношений.
Психолог в Саратове, это специалист програмные установки которого, уже нашли своих благодарных клиентов психолога в Саратове.
Любовь прошла? А может терпения? Неважно, кто уйдет или, кто будет брошен, расставание нужно пережить. Как?
Потому что конец отношений — это конец некой реальности, которая состоит из привычек, ценностей, взглядов, ритуалов, круга семьи и друзей. Больно от этой утраты...
Как говорят психологи, тем больнее от того, что мы вступаем в отношения с некой иллюзией по их поводу - пишем сценарии по представлению о том, как должны выглядеть такие отношения.
Иллюзионисты
Каждое из наших отношений во взрослой жизни так или иначе связано с отношениями с родителями — мы пытаемся вместе восполнить дефицит и удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены родителями, или мы ожидаем, что партнер позаботится о нас так же, как и родители привыкли делать, и когда они не оправдывают ожидания - мы чувствуем разочарование, а то и злость и гнев.
Кроме того, идеальным должен быть не только партнер, но и отношения с ним, это отношения, в которых все потребности сливаются в одну.
- И все они встречаются в равной или совершенной степени. Или я хочу быть с кем-то и тогда он единственный, самый главный человек на свете, мы одно целое, и мы будем вместе навсегда. Или я не хочу быть с кем-то, и тогда этот кто-то безнадежен, и я не хочу их знать. Между ними нет ничего.
Иллюзия рано или поздно рассеивается, и нас бросают или мы бросаем себя. Если партнер принимает решение о разрыве отношений, когда за этим стоит предательство, неприятие, когда помимо потери партнера и отношений мы еще теряем или нуждаемся в смене дома, а значит: основы чувства безопасности - нас ждет настоящий прорыв в жизни.
С другой стороны, тот, кто уходит, часто должен иметь дело с распадом иллюзий о партнере и ненавистью к тому, что он «плохой, который уходит», с угрызениями совести в том, что он потерпел неудачу.
Решение о разрыве редко бывает легким и обычно ему предшествуют попытки сохранить отношения и отношения с партнером.
- Я оттягивала решение расстаться с Павлом, - говорит Агата. - Потому что он был таким чувствительным, неуклюжим. Он всегда говорил мне, что отношения со мной придают ему сил, но я устала нести его вес на своих плечах. Я хотела чувствовать, что со мной был парень, а не кто-то, к кому я относилась как к заботливой матери.
Я думала, что Павел без меня не справится, но через неделю после разрыва он уже был в других отношениях. И насколько я знаю, он без труда нашел другую девушку, полную сочувствия и готовности помочь.
40-летняя Елена, в свою очередь, боролась с дилеммой – смириться ли с тем, что она не получит от мужа желаемого и бороться, чтобы содержать семью (у них трое детей), или уйти и не надо стараться "на двоих". Оба приняли решение...
То, что расставаний и разводов становится все больше, не означает, что мы страдаем меньше. Или что мы лучше справляемся с разрывом отношений. Нет, не справляемся.
С расставанием связано много перемен, не всегда к лучшему. Оно сопровождается разочарованием, горечью и сожалением. Чувство поражения и потери. Тоска по тому, что никогда не вернется. Неопределенность, непредсказуемость завтрашнего дня. Никакой финансовой поддержки. Отказ... Долго перечислять.
И этого можно было бы избежать, если бы для большинства людей счастливые отношения заключались в том, чтобы провести вместе полноценную жизнь, в которой они могли бы рассчитывать друг на друга, поддерживать друг друга, за что им не нужно было бы винить или извиняться. Где, да, есть любовь, близость, но и разлука, согласие на временное неудобство.
Ответственность и лояльность. Не ищите фейерверков, но приятно, когда они иногда появляются.
С другой стороны, мы не чувствуем себя обязанными быть в отношениях, которые причиняют нам боль, в которых нас оскорбляют. Давай не будем решать быть с кем-то, лишь бы не быть одному. В обеих ситуациях — когда мы уходим и когда кто-то уходит — стоит проверить, кто я без другого человека.
Отношения с собой - ваши самые важные отношения
Если ваши отношения только что закончились, вы столкнетесь с множеством перемен и новых задач, таких как переезд, преодоление потери, истощение финансовых ресурсов, чувство неудачи - и у вас не так много энергии для этого. Поэтому нужно относиться к себе с особой заботой, любовью и добротой. Возвращение к психофизическому равновесию — это процесс.
Если вы хотите сознательно идти по этому пути, потребуется некоторое время. Испытайте траур. Создайте себя заново.
Прежде чем вступать в новые отношения, вы должны сначала создать их с самим собой. Это самые важные отношения в вашей жизни. Ты единственный, кто будет с тобой от начала и до конца твоей жизни, от первого вздоха и до конца…
Только когда ты узнаешь, кто ты, каковы твои потребности, когда ты проверишь, с чем имеешь дело, и где тебе нужна помощь, когда ты подаришь себе искреннюю, сострадательную любовь, приняв свои достоинства и недостатки, - ты перестанешь ожидать от других стать вашим идеальным дополнением.
Вы согласитесь с их несовершенством (как и со своим), вы будете уважать их обособленность (как и свою), ценя при этом ту часть, которую считаете общей. Это произойдет не сразу, но возможно. И даже если вы потеряете кого-то более одного раза, вы не потеряете себя.
Переживание конца отношений является распространенным явлением, поэтому полезно видеть в нем некую ценность, помимо потери. Например, тот факт, что благодаря расставанию мы получаем знания о том, можем ли мы создать длительные отношения или можем ли мы пережить разрыв.
Если кто-то вступает в различные отношения, переживает их, прекращает, но осознанно проходит через расставание - да, он выходит с некоторой болью, но также и с ощущением того, что он отдельный человек и что конец отношений не означает конец его собственного "Я".
